La vie est un cadeau, il faut profiter de chaque instant...

je la croquerai

voici une petite puce que j'adore

>
> - Paul, tu ne te laves pas avec le gel douche de ta soeur.
>
> - Si ! Je fais ce que je veux !
>
> - Certainement pas !
>
> - Si, le maître il a dit : "A la maison vous faites ce que vous voulez, mais
> pas à l'école..."
>
> - ...
>
> Paul 4 ans
> (Qui a dit que les enfants n'écoutaient plus rien à l'école ?)
>
>
>
>
> Aujourd'hui, à l'école, j'ai été sage comme un dessin !
>
> Benjamin 5 ans
> (c'est sur ça rime pas mais bon c'est pas tombé loin quand même)
>
>
>
>
> A l'école il y a une barrière entre la cour des petits et la cour des grands
> pour empêcher de faire des câlins aux grandes soeurs ...
>
> Enzo 3 ans
> (Quelle cruauté !!!)
>
>
> Visite d'un inspecteur de l'éducation nationale à l'école maternelle.
> Curieux, Valentin va lui demander :
>
> "C'est toi, l'inspecteur Gadget ?"
>
> Valentin 3 ans
> (ohla qui va là, inspecteur Gadget...)
>
>
> Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils:
> "Demain il neigera, c'est quel temps"
>
> Réponse: "C'est l'hiver !"
>
> Alexis 7 ans
> (c'est plus marrant comme ça la conjugaison)
>
>
> La maman:
>
> "Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?"
>
> "Des carottes râpées...de la viande..."
>
> "Et avec quoi ?"
>
> "Ben....ma fourchette !"
>
> Louis 4 ans
> (franchement les parents des fois ils ont de ces questions.)
>
>
> Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit : "C'était bien
> aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain..."
>
> Baptiste 3 ans
> (j'adore)
>
>
>
>
> "Maman, en fait l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit".
>
> Arlène 8 ans
>
>
>
> "Un triangle, c'est un carré pointu !"
>
> Juliette 6 ans
> (et toc, même que personne ne l'avait remarqué mais Juliette si.)
>
>
>
>
> Ma maîtresse est malade, elle a la grève.
>
> Cassandre 5 ans
> (sans commentaire ce serait trop facile)
>
>
> J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie!
>
> Benoît 4 ans
> (allez savoir les gosses ont peut-être obtenu une reprise sur la vieillle
> comme pour l'électroménager)
>
>
>
>
> Je ne peux pas travailler à l'école, j'ai la main qui transpire.
>
> Kevin 5 ans
> (et oui des fois même avec la meilleure des volontés on ne peut pas
> travailler)
>
>
>
>
> Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ?
>
> - du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage !
>
> Sacha 5 ans
> (comme moi.)
>
>
> Moi, j'aime bien l'école, surtout à la récréation !
>
> Valentine 4 ans
> (encore comme moi)
>
>
> Alors que sa mère lui dit : "On ne dit pas "ouais", mais oui !", Laureline
> lui répond :
>
> "La maîtresse a dit qu'on n'avait pas le droit de dire ouais à l'école, mais
> elle n' a pas dit qu'on n'avait pas le droit de le dire à la maison !"
>
> Laureline 3 ans
> (c'est sur si la maitresse l'a pas dit...)
>
>
> Natacha,1ère année maternelle,2ème jour,
>
> avant de partir pour l'école....
>
> Maman!!!maman!!! dépêche toi,sinon il n'y aura plus de place!!!
>
> Natacha 3 ans
> (Ne t'inquiètes pas ils t'en trouveront toujours une, crois moi !)
>
>
> Charles, interrogé sur le repas servi à la cantine de l'école le midi : "On
> a mangé du poisson fané"
>
> Charles 3 ans
> (et en plus on tente de nous empoisonner)
>
>
> "Je n'aime pas l'école,Maman."
>
> "Pourquoi?"
>
> "Il n'y a pas assez de cours de dodo!"
>
> Arianne 6 ans
>
>
>
>
> Un jour Marc a dit :
>
> "Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles
> rondes.
>
> Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au
> coin".
>
> Marc 8 ans
> (ah, ils vont être bien ennuyés là quand même).
>
>
> Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a
> pleurer à grosses larmes : "Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien
> apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à
> dormir...je sais déjà !!!"
>
> Baptiste 3 ans
> (c'est très logique quand même un enfant).
>
>
> - Tu aimes bien aller à l'école ?
>
> - Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime
> pas trop.
>
> Louise 6 ans
> (et oui... tout mon problème...)
>
>
>
>
> La maîtresse demande à Matéo
>
> -"Et tu t'appelles Matéo comment ?" et Matéo de répondre
>
> -"Matéo d'amour !".
>
> Matéo 3 ans
> (Quel tombeur !)
>
>
> Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants.
>
> Stevens 5 ans
> (T'as raison Stevens, ils suivent même un entrainement commando spécial pour
> ça)
>
>
> Papy demande à Safwan s'il est le premier à l'école. "Oui papy, le premier à
> sortir"
>
> Safwan 3 ans
> (c'est vrai quoi, on ne peut pas non plus être performant dans tous les
> domaines.)
>
>
>
>
> Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande
> soeur. Maman interroge: "Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un
> point, un point...??" Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond: "un
> point.FR !"
>
> Sibylle 4 ans
> (ah !!! Le miracle d'internet)
>
>
> " Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves."
>
> Louve 6 ans
> (ma préférée et sans doute la plus poétique)

Ode aux Hommes

Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillant, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... une tempête de neige. Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés .........

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ? Un bon début.

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël:
Un homme ne demande jamais son chemin.

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme?
La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre dans une oreille et ça sort de l'autre?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Comment rendre un homme fou au lit?
En cachant la télécommande.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

EAU

Un verre d'eau enlève la sensation de faim pendant la nuit pour presque 100% des personnes au régime comme le démontre l'université de Washington.

Le manque d'eau est le facteur N° 1 de la cause de fatigue pendant la journée.
Des études préalables indiquent que de 8 à 10 verres d'eau par jour pourraient soulager significativement les douleurs de dos et d'articulations pour 80% des personnes qui souffrent de ces maux.

Une simple réduction de 2% d'eau dans le corps humain peut provoquer une incohérence de la mémoire à court terme, des problèmes avec les mathématiques et une difficulté de concentration devant un ordinateur ou une page imprimée.

Boire 5 verres d'eau par jour diminue le risque de cancer du colon de 45 % et peut diminuer le risque de cancer du sein de 79% et de 50% la probabilité de cancer à la vessie.

Bois-tu la quantité d'eau que tu devrais, tous les jours ?




COCA COLA

Dans beaucoup d'états des USA les patrouilles ferroviaires chargent deux galons (~ 7,5 litres) de Coca Cola dans leur porte-bagages pour nettoyer le sang sur la route après un accident.

Si on met un os dans un containeur avec du Coca Cola, l'os se dissoudra en 2 jours.

Pour nettoyer le WC : vous versez une canette de Coca Cola et laissez "reposer”, ensuite tirez la chasse d'eau.

L'acide citrique du Coca Cola ôte les taches sur la vaisselle.

Pour enlever des taches de rouille du pare-chocs chromé des autos frottez le pare-chocs avec un morceau de feuille d'aluminium détrempée avec du Coca Cola.

Pour nettoyer des objets rongés par des pertes de liquide de batteries d'automobiles, versez une canette de Coca Cola sur la corrosion.

Pour enlever des taches de gras des vêtements verser une canette de Coca Cola dans la machine à laver avec les tissus tachés et ajouter la lessive. Le Coca cola aidera à enlever les taches de gras.

Le Coca Cola aide même à nettoyer le pare-brise des automobiles.

Pour notre information :

Le principe actif du Coca Cola est l'acide phosphorique.

Son PH est 2.8 et dissout un ongle en 4 jours environ.

L'acide phosphorique en outre vole le calcium des os et est la principale cause D'augmentation de l'ostéoporose.
Il y à quelques année une étude fut réalisée en Allemagne pour connaître les raisons d'apparition de l'ostéoporose chez des enfants de 10 ans (pre-adolescents). Résultat : excès de Coca Cola, à cause du manque de contrôle des parents.

Les camions qui transportent le Coca Cola sont identifiés avec une étiquette
MATÉRIEL DANGEREUX .

Les distributeurs de Coca Cola l'utilisent pour nettoyer les moteurs de leurs camions de plus de 20 ans.

Encore un détail : le Coca light est considéré par les médecins et les chercheurs encore plus comme une bombe à retardement à cause du mélange Coca + Aspartame, suspecté d'être la cause du Lupus et des dégénérations du système nerveux.

Et pour finir, il est conseillé de ne jamais se laver les dents après avoir bu du Coca Cola parce qu'il enlève tout l'émail, et il l'enlève pour toujours !

Alors, verre d'eau ou de Coca ?

N'oublie pas d'envoyer ce message à tes AMIS, ils te remercieront et leurs enfants, plus tard, aussi.